Если вы «страус»
«Постоянное избегание конфликтных ситуаций вредит самооценке, — предупреждает коуч Джо Пойнтер. - Открыто высказывая свою точку зрения, вы посылаете сигнал: мои потребности и желании имеют значение. Это вопрос самоуважения». Начните с малого. «Выходите за границы зоны комфорта постепенно, - советует психолог Хани Ланкастер-Джеймс. - Например, отошлите обратно не понравившееся блюдо в ресторане или от кажитесь от разговора с тем, кто навязывает вам ненужные услуги. Смысл в том, чтобы начать шаг за шагом предъявлять себя миру».
Поменяйте восприятие. Считаете, что, начав отстаивать свои позиции, вы расстроите оппонента? Неверно. Часто окружающим не приходит в голову, что их действия вас задевают. Не сказать об этом и не дать человеку возможность исправиться - нечестно прежде всего по отношению к нему.
Приготовьте речь. «Конфронтация - не про выигрыш или поражение. Смысл в том, чтобы выразить свои чувства, - подчеркивает Пойнтер. - И «страусу» часто именно это дастся тяжелее всего. Ваша речь должна быть ясной и лаконичной. Если нужно, заранее напишите то, что собираетесь сказать: «Ситуация в следующем, и вот что я чувствую но этому поводу». Достаточно трех-четырех фраз».
Если вы «дезертир»
Вы бодро начинаете, но при первом же намеке на неловкость покидаете поле боя. По мнению Пойнтера, «многие боятся показаться слишком агрессивными и занимают соглашательскую позицию». Однако исследование Колумбийского университета продемонстрировало, что мы воспринимаем себя не так, как видят нас окружающие. Добровольцев ставили в конфликтную ситуацию, и люди, казавшиеся себе слишком жесткими, описывались другими участниками как «недостаточно напористые».
Не извиняйтесь. «Начиная разговор со слов «Простите, я просто...», вы обесцениваете высказывание, - объясняет Ланкастер-Джеймс. - И вы не «слегка обеспокоены» - просто обеспокоены».
Говорите за себя. Не втягивайте других: «Не только я так думаю, Анна тоже». Хотите, чтобы вас уважали, - берите ответственность на себя», - советует психолог Эмма Кенни.
Настаивайтe на решении. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы в итоге хотите. «Если вы «плаваете», вас легко проигнорировать», - предупреждает Кенни. Снова и снова возвращайте разговор к решению проблемы. Скажите: «Я хочу сфокусироваться на том, что мы делаем дальше».
Если вы «девочка-скандал»
Любую конфронтацию вы мгновенно превращаете в полноценный конфликт. «Когда вы злитесь, вы отталкиваете другого человека, - объясняет Кенни, - дискредитируете не только себя, но и свое послание. Соблазн выплеснуть эмоции может быть велик, но так вы не добьетесь желаемого».
Используйте я-высказывание. «Я думаю» или «Я хочу» гораздо эффективнее, чем «Ты всегда так делаешь». «Когда вы обвиняете человека, он начинает защищаться и становится агрессивным, - объясняет Джо Пойнтер.
Говорите по существу. «Как бы вам ни хотелось припомнить собеседнику все его грехи в хронологическом порядке, чтобы придать веса своим словам, — воздержитесь, - говорит Кенни. - Этот прием обязательно сыграет против вас, ведь вы тоже не невинная овечка. А вот шанс добиться своего будет упущен».
Помолчите. Через полчаса после скандала жалеете о своей несдержанности: «Это значит, что более древняя часть мозга, отвечающая за эмоции, в момент икс взяла верх над неокортексом, благодаря которому мы способны мыслить рационально, - объясняет Пойнтер. - Выслушайте собеседника до конца, а затем повторите ему то, что он сказал: Правильно ли я понимаю, что ты...» Или просто скажите: «Дай мне секунду подумать». Оппонент будет чувствовать, что его слушают, а вы выиграете время, необходимое рациональной части вашего сознания для того, чтобы взять контроль над эмоциями».