YourDesires.ru » Психология » Психология отношений » Управление конфликтами: какими навыками нужно овладеть именно вам

Управление конфликтами: какими навыками нужно овладеть именно вам

Управление конфликтами: какими навыками нужно овладеть именно вам Большинство из нас регулярно испытывает стресс из-за разногласий с коллегами. Будь то рабочие моменты в офисе или размолвки в личной жизни, нужно уметь, во-первых, вступать в конфронтацию, а во-вторых, грамотно вести диалог. Рассказываем, как правильно выяснять отношения и управлять конфликтами.

Если вы «страус»


«Постоянное избегание конфликтных ситуаций вредит самооценке, — предупреждает коуч Джо Пойнтер. - Открыто высказывая свою точку зрения, вы посылаете сигнал: мои потребности и желании имеют значение. Это вопрос самоуважения». Начните с малого. «Выходите за границы зоны комфорта постепенно, - советует психолог Хани Ланкастер-Джеймс. - Например, отошлите обратно не понравившееся блюдо в ресторане или от кажитесь от разговора с тем, кто навязывает вам ненужные услуги. Смысл в том, чтобы начать шаг за шагом предъявлять себя миру».

Поменяйте восприятие. Считаете, что, начав отстаивать свои позиции, вы расстроите оппонента? Неверно. Часто окружающим не приходит в голову, что их действия вас задевают. Не сказать об этом и не дать человеку возможность исправиться - нечестно прежде всего по отношению к нему.

Приготовьте речь. «Конфронтация - не про выигрыш или поражение. Смысл в том, чтобы выразить свои чувства, - подчеркивает Пойнтер. - И «страусу» часто именно это дастся тяжелее всего. Ваша речь должна быть ясной и лаконичной. Если нужно, заранее напишите то, что собираетесь сказать: «Ситуация в следующем, и вот что я чувствую но этому поводу». Достаточно трех-четырех фраз».

Если вы «дезертир»


Вы бодро начинаете, но при первом же намеке на неловкость покидаете поле боя. По мнению Пойнтера, «многие боятся показаться слишком агрессивными и занимают соглашательскую позицию». Однако исследование Колумбийского университета продемонстрировало, что мы воспринимаем себя не так, как видят нас окружающие. Добровольцев ставили в конфликтную ситуацию, и люди, казавшиеся себе слишком жесткими, описывались другими участниками как «недостаточно напористые».

Не извиняйтесь. «Начиная разговор со слов «Простите, я просто...», вы обесцениваете высказывание, - объясняет Ланкастер-Джеймс. - И вы не «слегка обеспокоены» - просто обеспокоены».

Говорите за себя. Не втягивайте других: «Не только я так думаю, Анна тоже». Хотите, чтобы вас уважали, - берите ответственность на себя», - советует психолог Эмма Кенни.

Настаивайтe на решении. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы в итоге хотите. «Если вы «плаваете», вас легко проигнорировать», - предупреждает Кенни. Снова и снова возвращайте разговор к решению проблемы. Скажите: «Я хочу сфокусироваться на том, что мы делаем дальше».

Если вы «девочка-скандал»


Любую конфронтацию вы мгновенно превращаете в полноценный конфликт. «Когда вы злитесь, вы отталкиваете другого человека, - объясняет Кенни, - дискредитируете не только себя, но и свое послание. Соблазн выплеснуть эмоции может быть велик, но так вы не добьетесь желаемого».

Используйте я-высказывание. «Я думаю» или «Я хочу» гораздо эффективнее, чем «Ты всегда так делаешь». «Когда вы обвиняете человека, он начинает защищаться и становится агрессивным, - объясняет Джо Пойнтер.

Говорите по существу. «Как бы вам ни хотелось припомнить собеседнику все его грехи в хронологическом порядке, чтобы придать веса своим словам, — воздержитесь, - говорит Кенни. - Этот прием обязательно сыграет против вас, ведь вы тоже не невинная овечка. А вот шанс добиться своего будет упущен».

Помолчите. Через полчаса после скандала жалеете о своей несдержанности: «Это значит, что более древняя часть мозга, отвечающая за эмоции, в момент икс взяла верх над неокортексом, благодаря которому мы способны мыслить рационально, - объясняет Пойнтер. - Выслушайте собеседника до конца, а затем повторите ему то, что он сказал: Правильно ли я понимаю, что ты...» Или просто скажите: «Дай мне секунду подумать». Оппонент будет чувствовать, что его слушают, а вы выиграете время, необходимое рациональной части вашего сознания для того, чтобы взять контроль над эмоциями».

Похожие публикации

Последние комментарии

Архив

Апрель 2020 (14)
Март 2020 (14)
Февраль 2020 (11)
Январь 2020 (18)
Декабрь 2019 (32)
Ноябрь 2019 (4)